雷雨過後的秋

有個猶太教區變得非常富裕，終于連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮人做好事是宗教法規之一，人們于是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變得目中無人，以致人們不得外遇不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們還能為誰做好事！”

有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：高品質花蓮民宿“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”

一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：“牧師先生，我有兩只雌鸚鵡，可是它只會說一句話。” “說什么？”牧師問。 “它們只會說：我是個妓女，想找點樂子嗎？” “真可怕。”牧師說，“不過，我有兩只雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，并且會背誦《圣經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。” 女士高興地把自己的那兩中鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起，當時牧師的鸚鵡正在籠子里仰著頭祈禱。“我是個妓女，想找點樂子嗎？”女士的鸚鵡開口說話了。這時，牧師的兩只鸚鵡中的一只對另一只說道：“快丟開那《圣經》吧抓姦！我們的祈禱終于實現了！”

“拉比，快幫忙！我的雞窩里鬧瘟疫啦！”拉比沉思，隨后告訴那人一個辦法。那個猶太人趕緊回家。過了一星期，他又來了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厲害了！” 拉比又沉思，又教給他一個辦法。那猶太人趕緊回家。幾天后，他又來了，抱怨說：“拉比，您第二個辦法也不靈！” 拉比說：“辦法我倒有的是女人徵信社，問題在于你還有雞嗎？”

兒子：媽媽，上帝是白人還是黑人？媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！兒子：那上帝是男人還是女人？媽媽：寶貝，頂尖花蓮旅遊上帝是男人也是女人！兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾·杰克遜！

算命專家對顧客說：“跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。” 顧客說：“你說得很對，離婚贍養費我忘記帶錢包了。”

有一間教會非常糟糕，信徒好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好那個教會，于是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一篇道，讓信徒們悔改。他說：“你們要趕快悔改，不然你們將來要在地獄里后悔得咬牙切齒了。”這是引用圣經里的一句話。這時，前排有個正喝的醉醺醺的信徒搖搖晃晃地站了起來，說：“牧師，我不用咬牙切齒，因為。我沒有牙。”牧師笑笑說：離婚證人“沒關系，上帝會賜給你一副假牙的。”

一天，兩個和尚跳墻去吃肉。師兄先跳過去了，緊接著師弟也跳過去了，只聽“匡昌當”師弟就說：“師兄，你在哪？” 師兄很慘的說：“討債師弟我在你的腳底下！”

姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是圣母馬利亞和圣嬰耶穌的畫片。 “瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。” 妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？” 姐姐想了一下說：“噢，外遇他在給他們拍照呢。”

婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋里掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？” “在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。” 新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，偵探然后把手伸進自己的口袋里說：“我給你50分的找頭。”