雷雨過後的秋

一男子到公寓找空房子，見房間破陋不堪，墻壁污跡斑斑。 “這房間太差了。”他說。 “不瞞您說，這房間前些日子住了一位爆炸物學家。”房東說。 “那么說，這些污跡就是炸藥了？” “不，根本不是，那些就是炸藥專家自己徵信公司。”

那天我隔著玻璃，靜靜地望著你性感的身軀一絲不掛地在我目前扭動，水輕輕地撫摩著你的肌膚，我再也無法抵擋你的誘惑了…… 　　我說：“老板婚姻挽回，我就要這條魚！！”

你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群討債野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”

一天，小白兔跑到藥店里，外遇問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板說：“沒有。”　　小白兔就走了。　　第二天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板,你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板說：“我都跟你說過了，沒有！”　　小白兔就走了。　　第三天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板急了：“我跟你說過多少次了？！沒有！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！”　　小白兔害怕了，跑掉了。　　第四天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有老虎鉗子嗎？”　　老板說：“沒有。”　　小白兔問：“那，你有胡蘿卜嗎？”　　老板真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。　　第五天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜汁嗎？”

有一位挑剔的讀者在圖書館里找書看，女人國際徵信把書翻得亂七八糟，卻沒找到一本合意的書。　　圖書管理人員不耐煩了，說：“你究竟要看什么書？”　　讀者說：“你看這些書不是羅哩羅嗦，就是庸俗平淡，你能幫我找一本有味道的書嗎？”　　管理人員說：“你怎不早說！”說完把一本書扔在了桌上，讀者拿起一看，原來是一本《風味菜譜》。

“天啊！你的冰淇淋里掉花蓮民宿進了一只蒼蠅！”　　“算它倒霉，它會被凍死的！”

顧客：“經理，女人徵信你們旅店的廁所里蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。”　　經理：“您下次不要一大早就上廁所。”　　“那該什么時候去？”　　“最好是中午十二點去，那時候蒼蠅都到餐廳去了。”

一位紳士寫信給一家旅館預訂房間蒐證，并問一下能否帶他心愛的狗去。　　旅館老板回信：“我干了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，更沒有在狗的箱子里發現過一條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。

一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，“之抓姦乎者也”時不離口，以至其岳父甚輕之。　　一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥于床即搖頭日：“岳父大人何以病之？”岳父見其酸相而不答理。　　子弟見其不答又日：“何不請先生乎”？岳父凝然閉目不理。　　子弟茫然日：“莫非是--死者？”話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：“險也！！”。

有一次，一條渡船過河時，船身突然花蓮民宿撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。“用不著急嘛！關咱們什么事，”那人說，“莫管它漏水！船又不是咱們的。”