雷雨過後的秋

1937年閻錫山路過江蘇無錫花蓮民宿，登錫山游覽，忽然對他的隨從們說：“我有個對子的上聯‘閻錫山過無錫，登錫山，錫山無錫’，請大家對個下聯，”隨從們無人能對，閻錫山十分得意，登報公開證求下聯。好長時間，竟無人應征，幾乎成了絕對。1945年著名記者范長江(1909一1970年)跟隨陳毅來到安徽天長縣時，突然靈機一動，對陳毅叫道：“有了，有了，閻錫山對子我對起來了！”范長江對下聯是“范長江到天長，望長江，長江天長。”陳毅低吟了兩遍，連聲稱贊說：“范長江果然才子也！”趙樹理十年浩劫中，有個造反派想把花園里的一盆花拿回家去，但不知道這盆花好不好，就去問那些“黑作家”們。被專政的作家們不想理他，推說不知道。這個造反派火了，指著趙樹理說，“你也不知道？”趙樹理說：“我不是不知道，是不好說。我是黑幫，我說是香花，你們說是毒草；我說是毒草，你們說是香花…”趙樹理被批斗后受了傷，去門診治療。醫生驚詫地問道：“你就是作家趙樹理？”趙樹理淡淡一笑說：“這個時候，誰還敢冒名頂替我呢？”

石打實成份高，又是個老實人。一有政治運動，他女人徵信老是批判對象，再有理也不敢辯駁，總是給人作檢討。　　有天，他騎車外出，路上碰見一個年青人騎自行車從坡上飛奔直下，“咚”，一家伙把正在推車上坡的老石撞倒，兩個人都摔在路上。年青人指著老石就罵：“你這混帳，上坡為啥不捏閘？”　　“同志，對不起，我有錯，我檢討。”老石一本正經地說：“下次上坡我一定把閘捏得緊緊的，保證在不撞你了。

某日，與老爸出門，路遇吾父多年未見老花蓮民宿同學一名。　　此位大叔與老爸寒暄幾句之后，打量了幾眼站在老爸身后的我，就在俺盤算著該叫其叔叔還是大爺的工夫，就聽他說：“老c（我爸），你可以啊，出門還帶著小姐。”　　憤特！我暈，我狂暈。　　老爸比我還尷尬，連忙解釋：“不是小姐，是我女兒，我女兒。”　　說完拽著我狂走，再見都沒說。　　偶回家后反省了很長時間，自己穿的也不暴露，裝都沒化，真不明白那位大叔是憑什么推斷我是“小姐”的，5555555555，奇恥大辱啊！

兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅徵信社自畫像前站著許多觀賞者。　　朋友之一長久地注視著這幅畫，驚奇地說：“道爾基！你看他的手插在口袋里，怎么能自己畫自己呢？

法庭上。法官問：“被告，經法庭取外遇證調查，確認你曾兩次毒打原告，對于這一結論你有什么要說的嗎？”　　“沒有，我認為教訓他兩次已經足夠了。”

小豬：“小雞，你為什么都不洗澡？商業調查比我還臭。”　　小雞：“媽媽不讓我洗。”　　小豬：“為什么？”　　小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”

一位美國數學系的研究生來臺灣搜集中國徵信社古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書。　　驚訝之余，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什么，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”

警察：“你怎么可以站在這里小便徵信？！”　　小明：“我又不是女的，難道要我蹲著小便？！”

某發明家不愛交際，在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，“我們很榮幸你的光臨，但你現在正目瞪口呆，是否又有什么新發明么？”　　發明家點點頭偵探說：“是的，我現在正想發明一條出路。

美國一個電臺最近舉辦了一個比賽，征求發生在聽眾身上最糗的事，以下是最后勝出的四個： 第四名： 有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光后，好不容易我終于抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說：“如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞！”當場整個銀行里一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎么回事，我死撐著最后的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背后傳來。 第三名： 那是我18歲生日那天，我當時住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事后，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：“Surprise！”我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我 的朋友都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以后，我的家人再也沒人為我尋人辦這種Surprise Party。