雷雨過後的秋

石打實成份高，又是個老實人。一有政治運動，他女人徵信老是批判對象，再有理也不敢辯駁，總是給人作檢討。　　有天，他騎車外出，路上碰見一個年青人騎自行車從坡上飛奔直下，“咚”，一家伙把正在推車上坡的老石撞倒，兩個人都摔在路上。年青人指著老石就罵：“你這混帳，上坡為啥不捏閘？”　　“同志，對不起，我有錯，我檢討。”老石一本正經地說：“下次上坡我一定把閘捏得緊緊的，保證在不撞你了。

某日，與老爸出門，路遇吾父多年未見老花蓮民宿同學一名。　　此位大叔與老爸寒暄幾句之后，打量了幾眼站在老爸身后的我，就在俺盤算著該叫其叔叔還是大爺的工夫，就聽他說：“老c（我爸），你可以啊，出門還帶著小姐。”　　憤特！我暈，我狂暈。　　老爸比我還尷尬，連忙解釋：“不是小姐，是我女兒，我女兒。”　　說完拽著我狂走，再見都沒說。　　偶回家后反省了很長時間，自己穿的也不暴露，裝都沒化，真不明白那位大叔是憑什么推斷我是“小姐”的，5555555555，奇恥大辱啊！

兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅徵信社自畫像前站著許多觀賞者。　　朋友之一長久地注視著這幅畫，驚奇地說：“道爾基！你看他的手插在口袋里，怎么能自己畫自己呢？

法庭上。法官問：“被告，經法庭取外遇證調查，確認你曾兩次毒打原告，對于這一結論你有什么要說的嗎？”　　“沒有，我認為教訓他兩次已經足夠了。”

小豬：“小雞，你為什么都不洗澡？商業調查比我還臭。”　　小雞：“媽媽不讓我洗。”　　小豬：“為什么？”　　小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”

一位美國數學系的研究生來臺灣搜集中國徵信社古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書。　　驚訝之余，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什么，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”

警察：“你怎么可以站在這里小便徵信？！”　　小明：“我又不是女的，難道要我蹲著小便？！”

某發明家不愛交際，在一次宴會中他想中途逃脫，回到實驗室去。當他正在樓梯口徘徊時，遇見了主人，主人高興地說，“我們很榮幸你的光臨，但你現在正目瞪口呆，是否又有什么新發明么？”　　發明家點點頭偵探說：“是的，我現在正想發明一條出路。

美國一個電臺最近舉辦了一個比賽，征求發生在聽眾身上最糗的事，以下是最后勝出的四個： 第四名： 有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光后，好不容易我終于抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說：“如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞！”當場整個銀行里一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎么回事，我死撐著最后的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背后傳來。 第三名： 那是我18歲生日那天，我當時住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事后，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：“Surprise！”我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我 的朋友都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以后，我的家人再也沒人為我尋人辦這種Surprise Party。

有個朋友買了新車，可是對顧用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。 　　有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。“是怎麼回事？”朋友問司機。 　　“沒有什麼，先生，我只是換了排檔。” 　　朋友轉對身旁的友人耳徵信語說：“我必須把這家伙辭退，他非但換了排檔，還大膽公然承認！”

俄印關系不錯，印度工業部長應邀訪問俄國，發現俄國工業部長家的房子很棒，就請教他怎么能建得起這樣的房子，俄國部長就請他走到窗前，指著遠方說，“看見那大橋么，那個工程是我批的，那其中20％的費用就在我這房子里。” 　　隔年，俄部長應邀回訪印度部長，發現印度部長的房子比自己的還好，正納悶時，印度部長拉他到窗前，指著遠方，“看見沒，那是應該我批的一個工程。” 　　俄部長看好一會，更納悶了，“看不見啥啊。” 　　印部長答，“對，尋人你的眼睛可沒騙你，因為那個工程的費用100％在我的房子里啊！哈哈哈。”

有一天，史班長，伍班副，許三多一起去買東西。　　　　　他們走到一間商店門口，商店的老板就問史班長：“你要買什么？”　　　　　史班長說：“一包花生。”老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。　　　　　老板又問伍班副：“你要買什么？”　　　　　伍班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什么不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“你也是要一包花生嗎？”許三多說：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下來……　　　　　老板把花生給了伍班徵信社副，他把梯子收好，然后問許三多：“那你要什么？”　　　　　許三多說：“我要兩包花生。”

政客甲：對于選舉，我自有我的手腕，拿一個很簡單的例子通姦來說，我通常會給服務員一些小費，然后叫他們在下次選舉中支持我。 　　政客乙：是嗎？而我通常是給他們一毛錢小費，然后叫他們在下次選舉中支持你。

一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：“戲弄老婆子作甚？” 　　死者：“我臨死前徵信協會要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。”

三人同臥，一人覺腿癢甚追蹤器，睡夢恍忽，竟將第二人腿上竭力抓爬，癢終不減，抓之愈甚，隨至出血，第二人手摸濕處，認為第三人遺溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。

兩個人在聊天：“我本來希尋人望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。”　　“為什么沒有實現呢？”　　“因為我這個人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢。”　　“那你現在做什么？”　　“在藥房當配藥員。”

醫生問病人是怎尋人么骨折的，病人說:我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖落鞋，他奶奶的有個傻*經過這里，以為我觸電了，抄起木棒就給了我兩棒子！

杰克剛動過大手術，麻醉劑效力離婚逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。　　“對不起，”杰克說，“你們一定找錯房間了。”較年輕的婦人轉過身來對他說：“別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我只想在這里坐一會，追悼親愛的爸爸。”

牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫外遇幾聲？候診室里還有那么多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。”

醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。 布朗：好消息？那太外遇好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。 醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息