高中時,班里有一哥們兒,年紀不大,卻長得老相。那天,這個哥們兒坐公交車上學。因為路途遠,鄰座一個30多歲的男人跟他搭話,張口就是: “大哥,去哪兒啊?“ 這哥們兒也許是平常被別人叫慣了,也不吃驚,平靜地回答: “三中。” 那男人接著說: “去看孩子啊?上高中的孩子辛苦啊!” 那哥們兒的臉部肌肉抽搐了一下,沒吭聲。男人繼續說: “大哥,您的孩子上高幾了?” 那哥們兒真是煩了,也不解釋,順口說了句: “高一。” 男人異常驚訝地看著那哥們兒: “大哥,那您結徵信調查婚可挺晚啊!”
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- Mar 29 Tue 2011 10:48
“您結婚可挺晚啊”
- Mar 28 Mon 2011 11:04
元素符號印錯了
被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院,經過搶救轉危為安,護士把他送進病房安頓好。 “是汽車撞傷的嗎?”病友關心地問。 “不是。唉!全怪化學教科外遇書上元素符號印錯了。”
- Mar 24 Thu 2011 10:39
誰是受益人?
老師正講到被保險人與受益人的關系問題徵信社,為了更形象一點兒,他舉了個例子:“比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死了,你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人,那么我是什么人?”一個同學回答道:“死人。”
- Mar 22 Tue 2011 11:10
習慣成自然
夫妻倆外出回到家,妻子一進屋就抓猴“嘭”地一聲把門關上了。 丈夫一邊敲門一邊喊:“你怎么把我關在門外了?快開開。” 做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩他說:“吵什么?上不來等下趟!”
- Mar 21 Mon 2011 11:05
10條爆冷的冷笑話
1、小朋友的臉是干什么用的?沒有臉的話,舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。我的臉是給爺爺奶奶捏的。 2、人為什么不是蛋孵出來的?小雞有尖嘴巴,人沒有尖嘴巴,我們沒辦法從殼里鉆出來的。我媽媽一生完就把抓姦費用我抱出來了。 3、為什么小孩是從媽媽肚子里生出來的,不是從爸爸肚子里生出來的?爸爸肚子里都是啤酒,生出來的孩子都是醉的。爸爸是男的,如果生孩子,就會難產。(爸爸繼續血濺三尺……) 答:頭很小的,像一個乒乓球。很小的,像個熱水瓶一樣。 答:沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道,吃了就很怪的。沒鼻子香水就賣不掉了。 6、頭發有什么用處?給理發師一點事做。(理發師血濺三尺……) 7、爸爸為什么要刮胡子?胡子長了他的臉會疼的。我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。(爸爸還是血濺三尺……) 8、如果小朋友一天就長成大人好不好?如果時間過得很快,人一會會兒就死掉了,那么世界上就沒人了。(……好、好有遠見。 o ) 答:扮小狗的時候。 答:瘦子多打拳擊,胖子做靶。(胖子血濺三尺……)
- Mar 17 Thu 2011 11:07
要你插什么嘴啊花蓮民宿
丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?” 丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬。” 妻子又一口接過花蓮民宿:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”
- Mar 15 Tue 2011 10:11
丟車記
小王每天上學都騎自行車,上周因為忘了鎖車而將車丟了,回去后被他的老爸“罵”了一頓。教訓歸教訓,第二天老爸又給他買了一輛新的。 沒用到一周,新車又丟了。小王回去后,老王生氣地問:“是不是又沒鎖車?” “鎖了。” “鎖了怎么會被偷掉呢?!” “不過忘了把鑰抓姦費用匙拔出來!”
- Mar 14 Mon 2011 10:08
睡不著
夜里,丈夫在床上輾轉反側,睡不著覺女人徵信公司。 老婆問他:“怎么,你不舒服嗎?” “是的,我欠了對門鄰居王家三百元錢,明天到期,可我沒錢,所以睡不著。” “就為這個?”老婆頗感奇怪,于是她下了床,打開門,對著鄰居老王家大聲喊道:“喂,老王!我丈夫明天不能還錢給你了!” 說完,她關好門,回到丈夫身邊,說:“好了,現在你安心睡吧,現在該輪到老王睡不覺了。”
- Mar 11 Fri 2011 10:22
明年穿什么
小榮和老婆在家看電視,老婆說花蓮民宿:“城里的天氣可真不好,一年比一年熱。”小榮說:“你怎么知道?”老婆說:“你看城里的姑娘們熱去年露胳膊露腿,今年開始熱得露肚子了,明年可熱得她們穿什么呀。”
- Mar 10 Thu 2011 10:06
長大會有牛奶的喲外遇調查
夏天,三歲的兒子趴在裸露著上身外遇調查的老公身上,突然用他小小的手指點著他爸爸的乳頭說:“長大,快長大,長大會有牛奶的喲!”
- Mar 09 Wed 2011 10:11
第二份冰激凌
在吃晚飯的時候,商業調查小葉琳娜謝絕了第二份冰激凌,說得很有禮貌,但很惋惜:“不要啦,謝謝。” “別堅持了,再來點兒。”女主人勸她。 “媽媽要我回答‘不要啦’,謝謝!”女孩天真地回答,“可是她大概沒有想到第一份竟然那么少。”
- Mar 08 Tue 2011 09:58
放感情挽回冷氣
兒子:“爸爸,我買了兩張電影票感情挽回,一會兒去看電影。” 爸爸:“什么片子?” 兒子:“冷氣。” 爸爸:“冷氣?哪有這部影片?” 兒子:“怎么沒有?電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’,還會有錯!”
- Mar 07 Mon 2011 10:07
兩代人
五一后姐姐要出差,姐夫工作又忙,偵探所以把外甥女春天送到老媽家,讓老媽幫忙看幾天。前天一大早,老媽就帶著春天去陶然亭玩,還買回來一個大公雞的氫氣球。回到家后,春天拿著氣球問老媽:“姥姥,為什么這個氣球能飄起來呢?”老媽回答道:“因為里面有氫氣。”春天似懂非懂地點了點頭,就接著去玩氣球了。昨天早上,春天起床后,發現氣球落在地上,飄不起來了,于是很著急地問老媽為什么氣球會飄不起來了。老媽解釋道:“因為氫都跑了,就剩氣了……”
- Mar 04 Fri 2011 10:57
好險,好險
自古以來都說,姐夫戲小姨,天經商業調查地義。這天,姐姐帶著丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡著了。睡夢中,把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想:我好心給你扶枕頭,你倒這么無理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墻上題詩道:“好意去扶枕,為何拽我衣?不看姐姐面,撕破你臉皮。沒臉!沒臉!” 姐夫見了,在這詩旁邊也寫了一首:“酒醉朦朧睡,醒來眼發遲。以為賢妻到,原來是他姨。誤會!誤會!” 岳母過來看后,心說:“嗨嗨,這算得了啥!”也隨手在墻上題詩道:“姐夫戲小姨,世上常有的。一把沒抓住,跑了是便宜。好險!好險!”