雷雨過後的秋

●4歲的安安養了一只小鴨子，每天跟它說話，周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：“要注意安全。”安安認真的說：“放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。” ●周末，與上幼兒園的孫子到市場買菜。 一路上，小家伙興致勃勃，一會兒說小朋友的事，一會兒說小動物的事，一直沒住口。可在回家的路上，突然變得沉默寡言起來。我忍不住問他在想什么。 “爺爺，你說老板魚就是海里的老板吧？”小家伙瞅著我袋子里剛買來的老板魚問道。 噢，原來他是在想老板魚的事。我告訴他：“老板魚是一種魚的名字，不是當‘老板’的魚，是可以用來做著吃的。”“你在家里做飯嗎？”我問他。 小家伙眨眨眼睛，反問道：“我做飯？我做飯誰上幼兒園？” ●女兒妞妞的小嘴巴可甜了，家里來了客人只要一逗她，她就會叔叔阿姨地叫個沒完，還常說“叔叔你好帥啊，阿姨你好漂亮”之類的感嘆句，弄得人家滿心歡喜。可是自從家里養了小狗“樂樂”，她就把一切贊美之辭送給了樂樂。有時她還會把人跟樂樂比，說“你不如樂樂好看”，讓人很是尷尬。 昨天，我的同事小麗剛燙了頭發，下了班來我家閑坐。見妞妞湊上來，小麗就隨口問：“寶貝，看阿姨的頭發漂亮嗎？”我當時擔心極了，真怕女兒會說出什么不當的話來。沒想到妞妞端詳了阿姨一陣，認真地點點頭說：“漂亮！” 我聽后剛松了一口氣，女兒又開口了：“耳朵旁邊的卷卷兒跟我家樂樂的毛一模一樣。” ●友人在一幼兒園當“孩子王”，每逢孩子們亂糟糟得叫嚷、奔跑時，她就扯起嗓門：“怎么啦。怎么啦，你們都瘋了！安靜，安靜！” 一天，她正上廁所，一個孩子慌慌張張地跑來，使勁地敲著廁所門，大叫：“老師。不好了，不好了，出----大事了！”語氣很是緊張。友人在里面也顧不得文雅了，連忙緊張地問：“發生了什么事？” “老師，你一上廁所，小朋友們全----瘋----了！”門外的小家伙氣喘吁吁地說，更為可笑的是，為表示問題的嚴重，小家伙在話中，將“瘋”的語音大大拖長了，同時還大大加重了“瘋”的語調！ ●前些天，領著五歲的兒子回老家參加弟弟的婚禮。老家有個習俗，在新娘快到新房時，新郎必須把新娘一直抱到新房。因為我弟弟的新房在五樓，再加上他的那些“狐朋狗友”們的“惡意阻撓”，結果一路抱來，把我弟弟累得滿頭大汗，慘不忍睹。 回家后，兒子有些心事忡忡地對我說：“媽媽，我長大后不想結婚。”聽了他這沒頭沒腦的話，我愣了一下，等我回過神來，趕忙問他為什么。 “不為什么，不想就是不想唄！”在我再三地追問下，他終于吐露了實情：“媳婦太重了，我抱不動。” ●對門鄰里老陳的孩子到幼兒園的第二天，放學歸來，蹦蹦跳跳，快活得像一只小鳥。我問他：“林林，識就個字了？”小家伙迷惑地望望我，搖搖頭說：“大爺，路上沒有掉字的呀，我沒拾到。” 我笑了起來，告訴他：“林林，只要你肯動腦筋，會識字的。”林林點點頭，稚嫩的臉上略有所思。 次日放學歸來，林林手拿一張報紙，歡快地朝我跑來，他把報紙遞給我，驕傲地說：“大爺，今天我拾到字了，好多好多呢，您看！” 我感到奇妙極了外遇，禁不住哈哈大笑起來。我接過報紙，接過童真與童心…… ● 小女3歲，特別會說話。 一日，我帶她到附近的人工湖游玩。湖邊的小草新綠，映著一湖碧水，暖暖的陽光伴隨微風拂面，一派盎然春意。小女玩性大發，頻頻做歡呼雀躍狀。 突然，她見湖面泊著一派鴨形游船，就非要玩。 于是，我上前問看船人:“師傅，這船怎么租啊?“ 看船人笑著回答說:“這船是培訓中心的，不租外人。“無奈，我正要跟小女解釋，突然，女兒對看船人說:“我不是外人，我是女人。“ 我與看船人相視而笑。 ● 某日夜間，一家人熟睡之際，我猛然醒來，伸手一摸，女兒踹掉了被子，渾身冰涼地蜷縮在我身邊。我下意識地把孩子攬入我的熱被窩。過了一會兒，孩子的體溫恢復到正常，我把她抱到她睡覺的位置，拉過她自己的小被子給蓋上了。 突然，女兒有下子坐了起來，強睜著睡眼憤怒地看著我，然后拉開老婆的被窩鉆了進去，還推著老婆的肩膀告訴說：“媽媽，爸爸把我的熱被窩搶走了，還給我蓋了個涼被窩。” 4歲的小濤被爸爸打了，耷拉著腦袋在家門口轉來轉去。鄰居張阿姨看到了，問他：“怎么啦？”他一臉的苦大仇深：“我要走！這日子沒法過了！”

一般而言，女方找男方，對男方的條件如下： 他應該首先有錢，如果沒有錢，他應該長得帥氣，如果不帥氣，他應該很幽默，如果他不幽默，他就應該懂得欣賞幽默，如果連幽默都不懂得欣賞，那么，這位可憐的老兄就只好等待機會了。 男人找老婆，對女方的條件要求如下： 她首先應該有氣質，如果沒有氣質抓姦，她應該長得漂亮，如果長得比較抱歉，那么她應該體貼人，如果不體貼人，她就應該會做家務，如果不會做家務，她如果肯跟著她媽媽學做家務，學會了也行，如果學了都不會，那么，她只好等緣份了

早上,我女兒在床上眼睛睜開了,我問她:有沒有睡好? 　　我女兒離婚說:你看我有沒有睡好?沒睡好我眼睛還睜的啊? 　　我倒!

婦人的兒子和女兒先後在一個月結婚,朋友給她道過喜後,問她"你的女婿怎麼樣?"婦人心滿意足的說"好極了,他讓我女兒早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都帶她到外面吃飯." 　　朋友說"恭喜你了.那你兒子又怎樣?" 　　那婦人嘆氣道"他的情況尋人可叫我很擔心；他的妻子早晨起的很晚,經常上美容院,他們又總是從外面買飯回來

頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問:“孩子,今天老師都教你些什么?” 　　兒子說:“他什么也沒有教給我,反倒離婚證人問我‘一加二是幾?’我就教他說:‘是三’。”

湯姆：“上星期一粒沙子落到我妻子眼里了，她只好去看大夫，這下花了我三塊錢。” 　　約翰：“那有什么，外遇上星期有件皮大衣落到我妻子眼里去了，這下花了我三百塊錢。”

女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。 　　女兒說：那女子徵信醫生為什么不打個蝴蝶結？

甲：“我家只有我和太太兩人，任何時候都采取表決方式，總是不分上 　　下，不過從最近開始，我投票時總是失敗。” 　　乙：“為什么？” 　　甲：“她懷孕了，外遇算兩票。”

我陪老婆去商場買抽油煙機。看了大徵信社半天，老婆仍舉棋不定。我想了想說：“就買老板牌的吧！我們上班要為老板干活，回家咱用‘老板’出氣……”

一男子到公寓找空房子，見房間破陋不堪，墻壁污跡斑斑。 “這房間太差了。”他說。 “不瞞您說，這房間前些日子住了一位爆炸物學家。”房東說。 “那么說，這些污跡就是炸藥了？” “不，根本不是，那些就是炸藥專家自己徵信公司。”

那天我隔著玻璃，靜靜地望著你性感的身軀一絲不掛地在我目前扭動，水輕輕地撫摩著你的肌膚，我再也無法抵擋你的誘惑了…… 　　我說：“老板婚姻挽回，我就要這條魚！！”

你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群討債野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”

一天，小白兔跑到藥店里，外遇問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板說：“沒有。”　　小白兔就走了。　　第二天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板,你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板說：“我都跟你說過了，沒有！”　　小白兔就走了。　　第三天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜嗎？”　　老板急了：“我跟你說過多少次了？！沒有！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來！”　　小白兔害怕了，跑掉了。　　第四天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有老虎鉗子嗎？”　　老板說：“沒有。”　　小白兔問：“那，你有胡蘿卜嗎？”　　老板真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。　　第五天，小白兔跑到藥店里，問老板：“老板老板，你這里有胡蘿卜汁嗎？”

有一位挑剔的讀者在圖書館里找書看，女人國際徵信把書翻得亂七八糟，卻沒找到一本合意的書。　　圖書管理人員不耐煩了，說：“你究竟要看什么書？”　　讀者說：“你看這些書不是羅哩羅嗦，就是庸俗平淡，你能幫我找一本有味道的書嗎？”　　管理人員說：“你怎不早說！”說完把一本書扔在了桌上，讀者拿起一看，原來是一本《風味菜譜》。

“天啊！你的冰淇淋里掉花蓮民宿進了一只蒼蠅！”　　“算它倒霉，它會被凍死的！”

顧客：“經理，女人徵信你們旅店的廁所里蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。”　　經理：“您下次不要一大早就上廁所。”　　“那該什么時候去？”　　“最好是中午十二點去，那時候蒼蠅都到餐廳去了。”

一位紳士寫信給一家旅館預訂房間蒐證，并問一下能否帶他心愛的狗去。　　旅館老板回信：“我干了30年，從沒有人打電話叫警察來驅趕一條搗亂的狗，也沒有一條狗因吸煙燒著了床鋪，更沒有在狗的箱子里發現過一條旅館的毛巾或毯子，我們當然歡迎狗的光臨。

一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，“之抓姦乎者也”時不離口，以至其岳父甚輕之。　　一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥于床即搖頭日：“岳父大人何以病之？”岳父見其酸相而不答理。　　子弟見其不答又日：“何不請先生乎”？岳父凝然閉目不理。　　子弟茫然日：“莫非是--死者？”話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：“險也！！”。

有一次，一條渡船過河時，船身突然花蓮民宿撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。“用不著急嘛！關咱們什么事，”那人說，“莫管它漏水！船又不是咱們的。”

1937年閻錫山路過江蘇無錫花蓮民宿，登錫山游覽，忽然對他的隨從們說：“我有個對子的上聯‘閻錫山過無錫，登錫山，錫山無錫’，請大家對個下聯，”隨從們無人能對，閻錫山十分得意，登報公開證求下聯。好長時間，竟無人應征，幾乎成了絕對。1945年著名記者范長江(1909一1970年)跟隨陳毅來到安徽天長縣時，突然靈機一動，對陳毅叫道：“有了，有了，閻錫山對子我對起來了！”范長江對下聯是“范長江到天長，望長江，長江天長。”陳毅低吟了兩遍，連聲稱贊說：“范長江果然才子也！”趙樹理十年浩劫中，有個造反派想把花園里的一盆花拿回家去，但不知道這盆花好不好，就去問那些“黑作家”們。被專政的作家們不想理他，推說不知道。這個造反派火了，指著趙樹理說，“你也不知道？”趙樹理說：“我不是不知道，是不好說。我是黑幫，我說是香花，你們說是毒草；我說是毒草，你們說是香花…”趙樹理被批斗后受了傷，去門診治療。醫生驚詫地問道：“你就是作家趙樹理？”趙樹理淡淡一笑說：“這個時候，誰還敢冒名頂替我呢？”