雷雨過後的秋

我們有一個尋人女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。　　有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。

老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學生：第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……” “第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學生受到老師的啟發后欣然回答捉姦：“第四元素是肥皂。”

一老干部去世，吊唁者送有約百只花圈外遇，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：“媽媽，怎么一下死這么多人？”

先打119 我：喂，請問是119嗎？如果發火了，你們真的會來救不？ 119：你要相信我們，這是國家機制，肯定會來的。 接著打110 我：喂，請問你們是外遇救火的嗎？ 110：同志，你知道亂打急救電話是犯罪的嗎？（啪啪，掛了電話） 接著119 我：請問，你們只要是發火了就會去救的，是不？ 119：同志，這是肯定的。 我：剛剛那個110的同志發火了，你們快去救救吧 119：同志，你這樣是犯法，你知道嗎？（） 接著110 我：有人恐嚇我，我報警！！！ 110：把說清楚事情點！ 我：剛剛119的接線員恐嚇我，說我犯法！ 110：同志，你…… 接著120 我：是急救中心嗎？ 120：你好，你這里120急救中心。請問有什么要幫助的。 我：剛剛我打110電話，那個接線員估計是氣倒了，請你們快去救！！！ 120：…… 接著就聽到那公用電話在那里嘀嘀嘀嘀……不停的響……

某國家軍隊領導，和女秘書發生了不軌行為。頂尖網站設計為了不斷送仕途前程，決定將女秘書指婚給下級軍官。新婚之夜，新郎新娘洞房之時，女秘書迫于內疚，不得已將其和領導的風流韻事告訴給了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰開新娘的雙腿，然后雙腳立正，‘啪’的一聲，行了個軍禮，嘴里說到：“向首長戰斗過的地方敬禮！”

一重點大學各項設施都挺到位的優良花蓮民宿，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。　一次，一女同學在大便的同時發著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。　但是....... 她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊！” 結果手機被沖走了……

一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔特優花蓮旅遊，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。　　車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。

一天,湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上,車廂內只有他一人中信房屋,當列車在一車站靠站時,車門打開,上來一個大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:“要錢還是要命?” 湯姆嚇得抖抖索索地回答:“我身上一文錢也沒有.” 大漢惡狠狠地問:“那你為什么發抖?” 湯姆哭喪著臉說:“我以為你是檢票員.”

一天，一位病人去看醫生病人問：醫生 我的肺是不是有陰影醫生：你的肺沒有任何陰影病人聽了很高興醫生繼續說：抓姦因為你的肺已經全黑了所以看不到一絲陰影

一天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 　　老板說:"沒有。" 　　小白兔就走了。 　　第二天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 　　老板說:"我都跟你說過了,沒有!" 　　小白兔就走了。 　　第三天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜嗎?" 　　老板急了:"我跟你說過多少次了?!沒有!!!你再煩人,我就拿老虎鉗子把你的牙都拔下來!" 　　小白兔害怕了,跑掉了。 　　第四天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有老虎鉗子嗎?" 　　老板說:"沒有。" 　　小白兔問:"那,徵信社你有胡蘿卜嗎?" 　　老板真的生氣了,拿出老虎鉗子來,就把小白兔的牙給通通拔掉了。 　　第五天,小白兔跑到藥店里,問老板:"老板老板,你這里有胡蘿卜汁嗎?"

某日擰不過親戚的一番好意，到一茶館相親。 　　一見面，女的很傲。 　　女：你有別克嗎？ 　　我：沒有。 　　女：你有四房二廳嗎？ 　　我：沒有。 　　& nbsp；女：什么都沒有你還來相什么親？說完抬腿便走。 　　等她走到門口，我納悶地說：我真不明白，為什么要我將法拉利換成別克，要我將海景別墅換成四房二廳呢？ 　　只聽見門口“砰咚偵探--”一聲響……

有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見狀，托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。家里安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”“不。”她低聲回答。于是男子關掉走廊上的那盞燈。“你不介意我再關掉房子里的燈吧？”“不。”她羞答答地說。于是，男子又關掉了房子里的燈。“親愛的，我連桌上的臺燈也關掉，好嗎？”男子滿心欣喜地悄聲問道。“好的。”女友的頭埋的更低了。 　　當黑暗籠罩四周時偵探社，··········· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　· 　　男子得意地說：“親愛的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”

有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。 　　過了幾個月，妻子懷孕了離婚。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”

大熱天，有個男人戴著氈帽在太陽下面走，走得滿頭是汗。遇到一棵大樹，就在樹蔭下歇涼。他一面脫下氈帽當扇子扇，一面說： 偵探 　　“要是沒有這頂氈帽，真要熱死我哩。”

一家主人欲殺一公雞，雞飛至屋頂，離婚主人道：畜生，你要是再不下來我就把你的母雞殺了！公雞道：TMD你以為我傻啊，我要是下去了，她就成寡婦了！

大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說: 『先生！你這隻八哥也得付稅金。』『應該付多少啊？』『活的50美元偵探，如果是標本就只要15美元！』此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：『大傻！千萬別吝嗇啊！』

某天 小明在某大學門口提款機前看見一個背影頗美的美眉 忍不住就唱起"對離婚面的女孩看過來,看過來,看過來" 那對面的美眉一聽到就轉過頭 小明一看到就--------- "有怪獸,有怪獸,有怪獸"

我比較愛吃魚。所以學校食堂做魚的時候，我都會買一份。 　　昨天中午，我買了一份炸魚，一份照例還是三條。可當我買完的時候，我卻驚奇地發現小李買的那份有五條魚。于是，我好奇地問他：“你跟食堂阿姨很熟啊？她怎么對你這么好。”小李看了看我，一副莫名其妙的樣子，說：“我也不知道今天怎么多了兩條，太陽打西邊出來了。” 　　吃著吃著，我就聽小李開始抱怨尋人：“還以為今天占便宜了呢，原來是被忽悠了。”我問：“你怎么被忽悠了？”就聽小李憤怒地說：“這里面只有兩條魚，其他的都是面炸出來的！”

離期末考試還有十五天，教室里。 　　老師：“功課已經講完，希望大家好好復習法律諮詢，爭取考個好成績。” 　　學生(眾)：“老師，劃一下重點吧！” 　　老師：“不行，有規定，是不可以劃重點的！” 　　學生：(眾)：“老師，劃一下吧，太難了！” 　　......十分鐘后老師(無奈)：“......好吧，就劃一點吧。” 　　三天后 　　老師：“已經劃了很多重點了，大家現在要好好復習！” 　　學生(眾)：“老師，漏點題嘛！” 　　老師：“那不行，絕對不行！不是已經劃了重點了嗎？” 　　學生(眾)：“老師，太難了，就是劃了重點也考不好！” 　　......十分鐘后 　　老師(痛苦)：“......只說一點，別到處亂說。” 　　三天后 　　老師：“好了，現在題也給你們說了，重點也劃了，現在該好好復習了吧！” 　　學生(眾)：“老師，開卷考試吧！” 　　老師：“什么！還要開卷，絕對不行，這是原則問題！” 　　學生(眾)：“老師，這科就是開卷做也太難了，何況閉卷！” 　　......二十分鐘后 　　老師(痛心疾首)：“......好吧，我......我向學校匯報一下。” 　　五天后老師(如釋重負)：“同學們，學校已經同意這科開卷考試了，現在你們總該放心的好好看書，準備考試了吧！” 　　學生：“老師，干脆別考試了！”

“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。 　　“而這里呢，”這位科學家繼續講，并伸手去抓一只試管，試管里裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這里有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。” 　　他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然后，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎么樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足 　　以把這枚硬幣溶解呢？” 　　在座的都在思考。這時，從大廳的最后一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！” 　　“很好！這個回答是對的。那么，您現在能不能再給我說說，為什么不會溶解呢？” 　　“那是顯然易見的！”那徵信公司學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然只拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。