雷雨過後的秋

美國政治家蒐證 霍勒斯·格裡利是《紐約論壇報》的創辦人。一次在火車上，他看見鄰座在讀一份《太陽報》，便與他攀談起來，並建議他買《紐約論壇報》來讀。不料那位傢伙說：「我也買《論壇報》，不過我買它是用來擦屁股。」格裡利說：「噢，只要你堅持這樣做，那麼用不了多久，你的屁股會比腦袋更聰明。」

老董是河南人，來徵信 到南方吃早餐，一進門就對服務員說：「小姐，水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？」服務員很不高興，就說：「沒有。只有饅頭。」老董說：「哦，饃饃（摸摸）也行。」服務員極為惱怒，罵道：「流氓！」老董極為驚訝，說：「六毛？太便宜了！」

「魔術師」約翰遜這個名字對於籃球迷來徵信社 說自然不會陌生.他原名叫艾爾文.約翰遜.現雄鹿隊球員艾文.約翰遜雖然沒有名氣,但由於和魔術師同名,經常成為關注焦點.這可給雙方帶來不少麻煩.當兩人第一次見面時,魔術師親切的擁抱了艾文,說:咱媽還好吧?

柯立芝總統任期快要結束時，他發表了有名的聲明：「我不打算再干這個行當了。」 記者們覺得話裡有話，老是纏住他不放，請你解釋為什麼不想再當總統了。 實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：「因為總統沒有提升的機會外遇 。」

蘇南農村一位離婚 小伙子,家中責任田大豐收,谷子磨米後留下許多糠,自家兩頭豬怎麼也吃不了,於是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣後終於談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當口袋.不伙子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裡.倒著倒著村姑發現不對了,連說:「我不要了,我不要!」不伙子問:「為什麼？」村姑說:「你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.」可不伙子不答應:「我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎麼能嫌我下面的大就不幹了呢?」

當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。 「猜猜看發生什麼事了，經理」店員說，「我終於把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！」 「不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？」 「就是那件。」 「太棒了！」經理叫道，「我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎麼了，怎麼纏上了繃帶？」 「沒什麼大事，」店員說，「當優良花蓮民宿 我把那件西裝賣給那個傢伙以後，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。」

皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。 　　有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛起來。有個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：「哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔衝向天，嘴是三角形的呢！」皮埃爾對老婦人說：「歡迎你來參觀，太 　　太，這正是我描繪的現代美呀！」 　　「哦——！那大好了！小伙子，你結婚劍橋博思職場英語檢測 了嗎？我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎？」

「廣告是一種偉大的力量。」 「你的證明？」 「當母雞下離婚蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。」 「那又怎麼樣？」 「所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。」

同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，私家偵探於是連忙叫女兒：「 快叫姑婆好！」晨晨很聽話的叫道：「巫婆（姑婆）好！」 同事的姑姑笑著擺擺手：「 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。」 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：「雞婆好！」 嚇得姑婆急忙叫道：「我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。」

小弟的班級多善於吟詩作畫家暴之輩。一天老師佈置下一個作業題，叫寫一個對於生態平衡的建議書。作業收上來後有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面只寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。

一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅法律諮詢西尼。「指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好。」青年說著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以後，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：「年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！」

　你在一片荷葉上舞著，你那免費諮詢優雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位詩人驚呼天那，豬立葉！另一位詩人卻搖著頭說:不，是騾覓藕!

籐吉開了家棺材店，一個人到他店裡看貨，說：「老闆，這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢，可是細看之下，沒有哪一點不同啊。」 籐吉聽五股買屋了，打開棺材蓋，對那人說：「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺材，睡起來舒服多啦。」

小女孩羞怯地請圖書館員介紹一本有趣的書，館員給了她一本《怎樣玩雜耍》，她捧著書很高興地走了。第二天，她回來說要換一本。「法律諮詢你現在想要什麼書？」館員問她。 「你們有教人修補破碟子的書嗎？」她問。

畫家迷惑地注視著模特兒小姐：「你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？」「當徵信器材然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。」

酒館經理正泰山買屋 因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店牆上貼著大橫幅：「為好書找讀者，為讀者找好 書。」他眼睛一亮，立即奔回家，叫人寫了一條大橫幅，貼在酒 館正面牆壁上。第二天，店門口圍了不少人指指劃劃，原來橫幅 寫的是：「為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒。」

顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」 餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」 顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」 餐館老闆：「把你身上的徵信 大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」

鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。 有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄徵信 整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」

小莉達報考某貴族幼兒園，面試時教師取出一張10元紙幣問：“這是什么？” 小莉達：“是媽媽給乞丐的廢紙。” “好，”教師說，出軌“你錄取了。

市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一只火雞。市長問他從哪兒搞來的。 “剛剛偷的。”學生答道。陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，離婚但絕不說謊。”