雷雨過後的秋

上《文藝立論課》后不久，有好事者活學活用，竟將其與女生形象掛鉤，稱肥胖者為“超現實主義”，稱豐滿者為“自然主義”，稱浮胖松弛者為“浪漫主義”，稱干瘦者為“虛無主義”。班上僅有的幾位女生，盡皆成為術語，進而流行為稱呼。后來被女生得知，憤憤然告到輔導員處，為平紅顏之怒，諸男生被諄諄告誡：離婚“少談些主義，多研究些問題。”

老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的嗎？” 學生：“有，發現蟲子外遇只剩下半條了。”

一位哲學第的師兄這樣離婚總結自己四年的大學生活：大一時不知道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，大四時知道自己知道。

小五在班上外號叫外遇“friday”。有一天，他國文只考了55分。國文老師罵他說：“用點實力好不好，考這麼爛！”小五就說：“老師，我只有兩粒，沒有十粒。”突然有人冒出一句：“老師，他有十粒就賺死了！”小五：“難怪董事長賺的比我多。”全班：“為什麼？？”小五：“因為他的名字叫張萬立啊！！”

德輝寫完一百遍的我既懶惰又頑皮後，便帶著他的罰寫作業到爸爸面前，私家偵探說道：老師說，你要在上面簽名。

有一天，老師要小明班上的同學收集三句話。小明回家后，問媽媽、姐姐、弟弟。媽媽在煮菜：滾開啦！我很忙。姐姐在聽隨身聽：只要是我喜歡有什么不可以。弟弟在看電視：高品質網站設計無敵鐵金剛。第二天，老師問小明他的三句話。小明：滾開啦！我很忙。老師：怎么可以這樣跟老師說話？小明：只要是我喜歡有什么不可以。老師：你是什么東西啊？小明：無敵鐵金剛。

小侄女今年三歲半，正值打破砂鍋問到底的年紀。一日跟隨媽媽去旅游，來到一處偏僻游覽勝地。在簡陋的廁所前排隊，男女廁只隔一道薄壁。小侄女不免好奇問道：“媽媽，為什么男生是站著尿尿，而女生要蹲著？” 媽為了阻止小侄女的追問，便指著水龍頭的橡皮管，告知：“因為男生有小水管，女生沒有，所以男生站著尿尿，女生蹲著尿尿。” 小侄女若有所悟的點著頭，并且說：“媽媽，那我們也去裝個小水管，特優網站設計就可以站著尿尿羅！”

大林的媽媽有事要出去半天。臨走時專門找到兒子，囑咐說：“我走后，你要好好看住門，千萬不能不看門，出去亂跑！”大林是個聽話的孩子，媽媽的話他會認認認真真的照辦的。所以自從媽媽走后，他就坐在門口看門。不一會兒，小松來了，他想找大林到他家幫忙。可大林說：“你家太遠，去你家我就無法看門了。” 小松靈機一動，說：“咱們把門拆下來，搬到我家就行了嘛！”于是他們就拆下了門，網站設計得意地搬走了。

一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：”請大家拿起精神來！” 于是學生開始在書包里翻起來男人外遇，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”

有一次，老師在講課時，為了使學生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現了一種什么樣的美德？” 比德飛快地說：“私家偵探兄弟般的情愛。”

“你快點睡覺，哭什么？”托兒所的阿姨怒吼道。 “我，我想家。”一個女孩哭著說。 “不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！”阿姨更加嚴厲他說。 “阿姨，您還是踢我吧！外遇我家就住在南頭。”一個小男孩壯著膽子說。

大學生：“我常常夢見自己劍橋博思英檢當了教授。有什么辦法讓夢想實現呢？” 教授：“少睡點覺。”

老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹兒，就叫道：“小毛同學！” 小毛被驚醒了，應道：“到！” 老師：“什么叫行為特優網頁設計不禮貌。” 小毛大聲說：“打擾別人休息的行為不禮貌！” 老師：“……”

在班上，有個花癡的女同學，大家都很受不了她，每天除了花枝招展外，還會漫無天日的說著她被追求的精彩過程。一天，班上幾個人決定戲弄她一下，寫了一封情書，放在她的抽屜。這花癡同學一早到了學校，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，于是她打開來看：每天，你經過我的面前，總是會讓我春心蕩漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞……我終于忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第x排第x個的士兵，如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！下課后，這花癡同學忍不住去望了一望那位愛慕者，發現……哇！好帥！于是，她去買了一堆手帕，用了一條大手帕把它們包了起來。第二天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。就在那時，士兵終于轉頭了，他說：“小姐網頁設計，這里不可以擺地攤！”

外語教授本來有一堂三點的課，但臨時有事，于是在黑板上寫了：iwillmeettheclassat5：00！（我會在五點來上課）當學生來到教室，看到黑板的留言，幾個調皮的學生就把class的“c”擦掉，變成：iwillmeetthelassat5：00！（我會在五點會見情婦）當教授回來時，看到黑板上頂尖網頁設計被修改的留言，想了一下，再把lass的“l”擦掉變成：iwillmeettheassat5：00！（我會在五點會見驢子）然后對著學生說：“驢子們！上課了！”

某次在宿舍里，優良花蓮旅遊想說好久沒和高中同學聯絡了，要他打電話給我（怕公共電話有人急用，要她從家里打到我們寢室），正巧看到一位很內向的學弟，拿起話筒似乎打給他的異性筆友，難得見到他終於步出了第一步，我想等他打完再打，便不讓他知道我在一旁，讓他能繼續講下去（ｐｓ他是個很害羞的人），想不到他講了超過半個小時，在我看來，他頂多講個五分鐘，我想說以後再打給我同學好了，正巧他放下話筒，似乎講完了，正當我要上前打時他才插進電話卡，搞得我一頭霧水，不過他這次只說了一分鐘，後來問他才知道前半個小時是在練習要如何說，根本沒在打我哩。

語文特優網頁設計老師突然心血來潮讓我們每個人寫一首詩，沒辦法，只好硬著頭皮寫。第二天，語文課代表在教室里大叫：“各位快把作品拿出來，老師讓我收尸（詩）了！”以后我們再也沒寫過詩。

難題電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問劍橋博思英檢。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。”

老師給同學們留了兩道語文作業題劍橋博思英檢，小強回家后不會做，就問正在洗衣服的二姨，“二姨，驕傲的近義詞是什么呀？”二姨說：“白上學了，這都不會，驕傲的近義詞是牛逼呀”“我知道了，那聰明的反義詞是什么呀？”小強又問到。“這更簡單了，聰明的反義詞就是傻逼唄！”第二天，老師拿著小強的作業本生氣的問道：“誰告訴你這么寫的？”“是我二姨。”“你二姨真是個二逼！”

我在英國一所女校讀高中時，劍橋博思英檢約過幾個同學去跳舞。剛坐下來不久，來了一群鄰校的男生。我和同學打賭，說可以請到當中最丑的男生跳舞。果然，我上前一請，他立即答應了。正跳舞時，他恰巧看到我向我的同學舉起勝利的手勢。他立即問：“你們是在玩丑人游戲嗎？”我立即羞得面紅耳赤，低頭不語。他又說：“我們幾個也在玩這游戲！”