雷雨過後的秋

有一前天中午學校吃午飯。一個男孩跑到一個女孩的面說：我能插到你的前面嗎？女孩說不能劍橋博思英檢因為我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

某男生極愛占便宜。一天，抓姦他聽到一女生說她揀到一只鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說筆是他丟的。那女生一聽愕然，而后臉紅紅地說：“這筆是我在女廁所里撿到的。”

一新生買了一個烤餅，正走在路上，突然迎面開來一輛大車，驚慌中烤餅失手滾落于車輪之下，待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里！為不浪費，他決定將烤餅揀起來，可無論手摳勺撬均未成功，正為難時，恰逢一好心老生經過，了解情況后老生二話沒說，立刻從書包中掏出一根油條抓姦，只見“叭”地一下，烤餅應手而出！

老師對一位正在熱戀中的同學說：抓姦“初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的最主要的它是會影響你的學習的，你有沒有認識到你的錯誤？？” 同學回答：“可是，老師這不是我的初戀！”老師嘎然。

老師：“你叫什么名字，為什么搗蛋？” 學生：“我叫王小呆。” 老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上先生這稱呼，知道嗎？” 學生：“是，抓姦我叫王小呆先生。”

我是四川，樂山的一個學生抓姦。一日我和室友梁八零（因智商只有80得名）去逛街，行至樂山大佛對面，恰見有兩只狗在路邊干事，路人皆避之，不愿打擾。但恰被梁80看見，他大感疑惑，忙叫住我說道“快看，快看，連體狗，真奇怪哦”路人皆用異樣的眼光瞟我。我一時語塞，不知所措，干脆心一橫，道“就是，好奇怪哦，走我們去瞧瞧”那兩個狗東西，聽有人要來打擾，忙各奔東西跑了。這時80更大驚道“啊，原來還是變形金剛”。這時只見，對面的大佛站起來，探頭過來到“什么哦，竟有這種怪事，我在這里2000年還沒見過”。

一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，抓姦為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：“這是什么？”學生答曰：“屁股”她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：“是叫你們欺負老師？”回頭一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股！”

老師：“湯米?史密斯，在公馬和母牛在草地上放牧，這個句子里有錯嗎？” 湯米：“有，先私家偵探生。陰性名永遠應該放在第一位。”

一職員已兩天沒有上班了離婚，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什么去了？”職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”

老師問：西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭？” 小學生回答得很快：“六次，” “哪六次離婚？”老師又問。 “第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小學生回答得更快。”

老師叫同學們做作文，題目是：什么叫懶惰離婚？晚上他批改作業本，打開弗里茨的本子，看到第一頁是空白的，第二頁又是空白的，翻到第三頁，上面寫著：“這就叫懶惰。”

有位教授看起來身體不好，每當講完一節課，他就從皮包里拿出一個小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶內褐色的液體。他的學生們聽得格外用心，因為教授抱病來上課，怎可不用功呢？后來，全班同學推班長特別向那位教授致敬意。教授莞爾一笑曰：離婚“其實我是喝茶罷了！”

課堂上，老師讓學生照著“綠油油”的樣子來舉例子說詞語，學生們幾乎說完了所有的詞語，可老師還要他們說，于是同學們絞盡腦汁地想了起來。突然，一名學生一拍腦門，說道：“娃哈哈”！這時，另一名學生也大聲說道：離婚我怎么就沒想到呢，“情深深”、“雨蒙蒙”不正好是兩個嘛！

上課時。地理老師說：“離婚上節課講了長江的地理位置和它的幾大支流，現在提問一下，長江的支流漢水發源在哪里？”這時有個同學思想上開小差，可老師偏偏點了他的名，急得他頭上的汗珠滾到了臉上，老師見他不作聲，又問：“你說說，漢水發源在哪里？”“汗水？這我知道，發源在額頭上！”

最后a同學要回座位，但被另一位b同學擋到路，於是b同學向a同學說 "此路是我開，私家偵探此路是我栽，要路過請留下買路材" 這時老師站在門外說"刷卡可以嗎?"

某學校決定在二班選派一名同學到美國留學。班主任請大家考慮派誰去最離婚合適。一學生高興地站起來說：“老師，讓我去最合適。我白天上課就想睡覺，晚上卻老是睡不著。因為中國白天時美國正好是夜里呢。”

某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他離婚填寫一份會客單其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、……一直填寫到最后一欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚尚未發生未發生”四個字。

上課，老師出了個句子給大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有個同學最先搞掂了，頂尖花蓮旅遊他的句子是：天哪，女皇懷孕了，誰干的？

甲同學在上課睡覺，離婚被數學老師發現。老師大火，就叫甲到黑板前面解題目。不會寫的話就準備當眾羞辱甲。其實，甲沒走到黑板，老師就開始酸他了，成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，腦袋是不是放在家里，整天只會睡……沒想到，那位老兄他居然會寫，還解得很漂亮。老師有點下不了臺，只好讓他回座位不管他好了。沒想到，那位仁兄居然還跟老師嗆了一句，我先睡一下，你待會還有不會的再問我!

大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！讀研時：發現一種蟲，偵探社嘆氣，這樣式太單一；讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……