雷雨過後的秋

有一天，一只螞蟻對一只大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什么話嗎？ 　　螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。 　　大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什么話呢？ 　　呵呵，“親愛的尋人，我們再來一次吧”。

一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓里，每天，不是半夜就是將近凌晨才到房間，他那么疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩只皮鞋“咚、咚”拋在地板上，喃喃地說聲“謝天謝地”，倒頭便睡。　　住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這“咚、咚”兩聲驚醒，房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以后脫鞋時盡量地把鞋放在舊地毯上。　　第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下一只皮鞋，“咚”的一聲拋到地板上，他正要脫第二只皮鞋，驀地想起他答應過的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋輕輕地放在地毯上，然后睡去了。　　一個鐘頭以后，女子徵信社被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。”

一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？” 　　那朋友的妻子搶著答道：“外遇怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。

蜜蜂狂追蝴蝶，女人徵信社蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我強?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

南非有一漁民,有一件很煩的心事:每當他停車離開后,總是有野狒狒把他的汽車后視鏡和雨刷掰下來.后來,他想到一條“妙計”:狒狒很怕蛇,何不在車上放幾條橡膠蛇嚇唬嚇唬它們呢? 　　第二天一早,徵信他就到玩具店買了幾條長長的假蛇,放在引擎蓋和車頂上.幾個小時后,他回到車邊,發現車身全是坑:一群狒狒正在一旁怒氣沖沖地朝那些“蛇”扔石頭!

前面那一位跟老闆說：「老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！」 隨後，那位老闆對著我說：「通姦現在的瘋子還真多……就說『蛋花湯』不就好啦？」

老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？” 學生：“不知道。” 老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？” 學生：“你錯了，兒童節到國慶節是四個月高品質花蓮民宿，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？

大學時期,與我同住一室的一位同學,因年齡排行第四所以被大家喚以“老四”。“老四”離家求學之初，可能是因為水土不服，經常被小恙所擾。因此，其抽屜中有各種藥品。 話說一日，大家午休特優花蓮民宿。在快要進入夢鄉時，突然“老四”忽悠從床上爬起，動作麻利的跨到自己的抽屜旁，迅速開鎖，探出兩粒藥丸，吞入口中。這使得大家一陣吃驚，有人關心的問到：“老四，你今天那里不舒服？”“老四”不以為然的看了一眼驚慌的室友門，不耐煩的回答到：“這兩顆藥，再不吃就過時了。

女生：“我不行了，饒了我吧！” 　　老師：“等一下，把臀部再挺高點。” 　　女生：“這樣會很痛的。” 　　老師：“不會的，頂尖花蓮民宿再把腳張開點，抬高。” 　　女生：“啊！啊！” 　　老師：“對！忍著點，就這樣。” 　　女生：“痛呀！痛呀！” 　　少女額頭冒出汗珠，脆弱地喘息著，眼睛緊閉嘴已張開著，非常痛苦的樣子。 　　女生：“哦……哦……！” 　　女孩緊閉的雙眼，流出了眼淚。 　　這是........一所女子中學，體育老師正為學生做柔軟體操的特別訓練——拉筋。

有一天，小明和小華在考完試後的下課時間互相討論~ 小明：你這次考試考的如何？小華：我交白卷小明：我也是耶，這樣老師會不會覺得我們有作弊？小華：搞不好喔，優良花蓮民宿而且我不知道姓名怎麼寫，只好抄你的名字...

一司機酒后開車，撞傷了路邊的行人。交警車勘查現場后，對司機說：“酒后開車，要重罰。” “罰就罰吧！”司機打著酒嗝說高品質花蓮民宿，“罰三杯還是罰五杯？”

丈夫駕車出門。　　妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。　　妻子：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。” 　　老公：“哪是一輛啊，外遇處理我看有好幾百輛車都在逆行。”

聽說一個精神病患者把另一個企圖自殺的患者從浴缸中救了出來，精神病院院長審查了救人者的病歷，并把他叫到了自己的辦公室。　　“哈羅德森先生，你的檔案和英雄行為證明你可以回家了。頂尖花蓮民宿惟一的遺憾是，你救的那人后來上吊自殺了。” 　　“噢，他不是自殺，”哈羅德森先生說，“是我把他吊起來想把他晾干。”

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在一個精神病院里，婚姻挽回有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴里喊著：“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴里說著：“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……

鄉村教堂的牧師責罵漢斯和海爾博特，因為這兩個小男孩總是逃避祈禱，而喜歡往森林里跑。 “難道你們不想進天堂嗎？”他問他們。 “我很想進。”漢斯回答。 “我不想。”海爾博特答道。 “什么？”牧師驚奇地喊道，“當你死了之后，你不想到天堂去嗎？” “原來如此！”信用調查海爾博特緩和地說，“當你死了之后才進天堂——可是現在也同樣不能進。”

一個基督徒祈禱道：“神啊，幫助我吧婚姻挽回，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。”

有一只船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：“誰會祈禱？” 船上一名神父自告奮勇地回答：“我會。” 船長說：“那好，你祈禱吧！女子徵信社我們其余的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。”

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：高品質網站設計我來告訴你一上帝的話。　　不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

老和尚病重對小和尚說：“特優網站設計我一輩子沒看過女人的身體！”小和尚看老和尚可憐就找了一個女人到老和尚面前脫了衣服給老和尚看。　　老和尚看了一眼說：“原來和尼姑是一樣的！”說完就死了。