雷雨過後的秋

清朝年間，有一知府走馬上任，剛到縣衙門，就聽說當地的大小官吏都有一個毛病——怕老婆，內人參政，妨礙公事的事情數不勝數。于是，他想驗證一下。” 一天，文武官員都到齊了，知府大人說道：一聽說這里有個風俗，就是男人都怕老婆，不知諸位如何，現在，我想請怕老婆的站到左邊來，不怕老婆的站到右邊去。” 聽了知府大人的話，頂尖網頁設計大小官吏們你看看我，我看看你，誰也沒有動。知府大人又說了：“現在，諸位的內人就在隔壁的房子里。”話音剛落，只見大小官吏們紛紛站到左邊去，最后只有一個人慢慢走到右邊。知府大人見了哈哈大笑：“誰說這里的男人個個怕老婆，還有一個不怕老婆的嘛！”說著，他走到這個小官跟前，說：“跟他們講一講，你是怎樣站到這邊來的？

一家娶新娘，客人散盡，夫妻倆入洞房，捉姦公婆才要休息，只聽新娘在洞房內大叫。婆婆無奈，來到洞房門口：媳婦兒啊!新婚之夜，免不了的，你就將就些吧!不料新娘大怒，說了一句話："哪有這樣的傻蛋，他只看不頂!"

某革委會女主任平時甚少讀書看報，只憑“感覺”工作。一天不知怎的卻看起一本雜書來。書中有些詞語她看不懂，其中就有“性欲”一詞，她拿著書跑去問辦公室主任。　　辦公室主任是個中師畢業的年輕人，當然懂得這個詞，但在女革委主任面前又不知怎么解釋好，想了半天，結結巴巴地說，就是“精神好，有精神”的意思。　　開三級干部會，革委會女主任訓話婚姻危機。女主任把各級干部近來革命、生產沒抓好，紀律松散的現象批評了一通，最后她說:“本來還有不少現象要提出來批評的，可是，今天我沒有性欲，就講這么多。等我有性欲了，再叫大家來……”

一男生進教室，環顧四周后找到了目標座位，然后他對坐在外邊的一ppmm不好意思地說：“同學，高品質花蓮民宿我要進到你里面去……”ppmm的臉一下子就紅了！

阿福一直想和女朋友求婚法律諮詢，但是他有某個地方發育不良。有一天阿福把女朋友帶到陰暗處，把那個放在女朋友的手上，看她會有怎樣的感覺，結果她竟然回答說：我不抽煙……

一官最貪。一日，拘兩造對鞫（審訊），原告饋以五十金，被告聞知，加倍賄托。及審時，不問情由，抽簽竟打原告。原告將手作五數勢曰：“小的是有理的。”官亦以手覆曰：“奴才，你講有理。”頂尖花蓮旅遊又以手一仰曰：“他比你更有理哩。”

有姓李者暴富而驕，或嘲之云：一童讀《百家姓》首句，求師解釋。師曰：“趙是精趙的趙字（吳謂人呆為趙），錢是有銅錢的錢字．孫是小猢猻的孫字，李是姓張姓李的李字。”　　童又問：“倒轉亦可講得否？”師曰：“也得”。童曰：“如何講？”師曰：“不過姓李的小猢猻徵信，有了幾個臭銅餞，一時精趙起來。”

有快手，妻頗美。鄰吏每欲調之不得，乃壁間鑿一孔，俟其夫出，將陽物穿過而誘之。偶為快手瞧見，一把捏住不放。　　吏贊曰：“好快手。”吏以唾涂陽具，盡力一拔，通姦遂縮回。快手亦贊曰：“好滑吏。”

有個國王占領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，她們可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證她們的安全。 　　第二天天一亮抓姦，只見全城婦女個個都背著沉重的包袱，累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們各自背的是自己的丈夫。

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。　　　　父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。　　　　父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？” 　　　　兒子哭道：“抓姦考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”

一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：“看見了嗎，水箱開鍋了。” “看見了。” “看見了，找人為什么不加水呢？” “還不到時候？” “你說啥？” “雞蛋還沒煮熟呢。”

一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：“你們不能走快些嗎？” 列車員：“當然能私家偵探，可是我不能離開火車呀。”

某家航空公司正在推行特價優惠活動徵信社，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，于此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。不過收到回函幾乎都是：“我幾時跟我先生一起坐過飛機？”

一男子擠公共汽車，因人多男子沒上去車，尋人把男子關在車門外。此時男子大聲喊道：“我還沒有進去，這bi門就關了。”

從紐約飛往日內瓦時偵探，我鄰座的一個人老是糾纏和戲弄機上的空中小姐，盡管如此，空中小姐還是耐心地回答他提出的要求。突然，我那討厭的鄰座對空中小姐說：“你是我見過的耳朵最聾的人。”空中小姐不動聲色地回敬道：“而你是我遇到的最可愛的先生。不過，也許我們都弄錯了。”

丈夫買了一輛舊車，一天挽回感情，他帶著妻子外出兜風，在一個下坡道上，妻子對丈夫說：“你看這坡道多險，如果你剎車失靈，那咱們就完了。”丈夫不在乎他說：“不會的，咱們的車沒有剎車裝置。”

最近喝散伙酒喝得比較兇，有一次兄弟姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰得半夜才從店？子里出來，街上黑乎乎的，一片凄涼景象，正在想回去鬧騰通宵，一JJ突然喊肚子疼，可是這附近也沒有地方可找，想來想去，一哥們靈機一動，指著那自動柜員機說，就去那…… 且說那柜員機旁邊有弧形玻暗影著離婚，偶們就叫那MM進去方便，偶們幾個圍成一圈，將那圍了個水泄不通，只聽!^#()$%_@!)@!…………爽啊……

一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的愿望，離婚證人妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標。。。。。”

空姐向乘客廣播：“女士們，先生們挽回婚姻，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。”飛機起飛后，喇叭里又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。”

一人周末借車郊游，朋友妻順路搭車離婚證人。路遇警察盤問：“車是你的？”答：“朋友的。” 問：“車上是你老婆？”答：“也是朋友的。” 警察感慨：“多好的朋友啊！”