雷雨過後的秋

“我再也不洗臉了。”小多莉說。 “唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。”奶奶說，“在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。” “對，”小多莉說，徵信“看你現在的這張臉。”

有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，于是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧臺座著一位漂亮的小姐，于是他走過前去跟離婚那位小姐聊天，然后就一起去開房。

一家三口住進了新房，妻子見丈夫和兒子不太講究衛生，就在家里寫了一條標語“講究衛生人人有責”，以督促兒子和丈夫講究衛生。兒子放學回家，見了標語拿出筆把標語改成了“講究衛生，大人有責”。第二天，丈夫見了，也拿出筆女子徵信社，把標語改成了“講究衛生，太太有責”。

父親：“女兒們，你們真使我感到厭惡，我每天盡聽到你們談論衣服。你們談點高的不行嗎？” 女兒：“好的，爸爸離婚，我們這就改，現在我們就談帽子……”

有個孩子問：“你們說拖拉機喝什么？” 一個農民的孩子說：“喝油，給我家送糧食的那天，我爸爸買了好多的香油。” 小隊長的孩子說：“喝酒，給我家送糧食的那天，我爸爸買了好多酒。” 大隊長的孩子說：“喝水，給我家拉煤的那天，喝了施工水。” 鄉長的孩子說：“都不對尋人。給我家拉木料的那天，什么也個喝，還倒出好多油。

母親回娘家住了幾天，回來后把兒子拉到身邊問：“我不在時，家里發生了什么事？” 兒子說：“爸爸醉了。” 母親說：“瞎說，偵探你爸爸從來不喝酒。” 兒子說：“真的！爸爸對女傭說：你的眼睛使我陶醉，您聽！”

一位教授在給學生發還試卷，他發卷方式很特別——分數最高的卷子，他舉到學生的頭頂上發；分數稍低的卷子放在學生的桌上；差一點的放在學生的膝蓋上離婚；其余的都放在地板上。接著他還說：“還有兩三張試卷要到晚上地下發掘，埋藏地點，個別通知。”

巴克老爹到公園里，坐在長木椅上養神。有個小孩站在他旁邊，一直不走。巴克很納悶，他問： “小天使，你為什么老站在這里？小孩說：“這長椅剛剛刷過油漆，我想看看法律諮詢你站起來以后是什么樣子。”

母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀尋人。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”

小呆：大呆，十一點半的火車為什么我們十點就要在這兒等？？大呆：笨啊！這樣別人五點才到臺北，我們三點半就能到了啊。小呆：對喔！那我們可以多買幾張票，就可以早點到了說。大呆：所以我說你比我笨，外遇我早就想到了！你看這里有十張票，我們一人五張，這樣我們九點半就能到臺北了啊！小呆：喔…怪怪的…。

四歲的男孩親了三歲女孩一下，女孩對男孩說：你親了我要對我負責啊，男孩拍了拍女孩的肩膀笑著說通姦：你放心，我們又不是一二歲的小孩。

射擊隊的教練在街墻上發現了一排氣槍彈洞，個個都命中一個很小的粉筆圈。他心想這準是個神槍手，無論如何也應該把他找到。經過查訪，他發現射手竟是個七歲的孩童。 “小朋友，”教練十分敬佩的問，“你的射擊術是從哪兒學來的呀？” “沒什么，”小孩子若無其事的說，“很簡單的，我先對著墻開槍尋人，然后在彈洞周圍用粉筆畫個圓圈。”

一個男孩兒向他的同學炫耀說：“有一次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。” 同學們都不相信，要他拿出證據來。 “難道還需要證據嗎？”男孩兒不解地說，“我爸爸現在好好地活著，尋人這就是最好的證據。”

小新：有醬油賣嗎？魚鋪老板：沒有。小新：有芥末賣嗎？魚鋪老板：沒有。小新：什么都沒有還敢開店。老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎么做？小新：我知道，問他要不要器官捐贈？小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：還不都是因為你。小新：我？妹妹：沒錯私家偵探，我們家總要有人有出息吧！

有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”女子徵信社！！宋新說：“退步海闊天空”

小學語文課上，老師問一女生：“你覺得是你的作文寫得好還是他的好呢？” 小女孩答到：“他好，外遇我也好。”

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。市調員：“小朋友，你家里有尋人沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？” 孩子：“沒有，我媽媽都沒有生！” 市調員：“？？”

一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆。”售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支。”小朋友：“上星期不是l毛嗎？”售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦！”小朋友：“那就來一支狼毫的吧私家偵探．阿姨，狼肉沒有提價吧？”

一天，正在上課，小明突然站起來，徵信器材對老師說：“老師，我要拉屎。”老師一聽，臉馬上就沉下來了。說道：“小明，現在是課堂，說話能不能文明一些。”“噢”，小明接著說“老師，我屁股想吐。”

語文課上，老師正在教孩子們造句捉姦。老師問“小明，你用“果然”這個詞造句”小明說：“先吃水果然后喝汽水......”老師說：“不對，不能將果與然分開。小明說：“老師，您別著急，我還沒說完，整個句子是——先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。”