雷雨過後的秋

自從上帝創造了美女之后,就一直十分關心美女的生活。天使的報告中總是說美女的生活很好每天十分開心。有一天，上帝想親自考察一下美女的生活現狀，就動身來到人間。 上帝首先遇到一個農民，聽了上帝的話后，農民告訴上帝，美女每天都掛在大街上日曬雨淋，上帝想到了普羅米修斯，心里有些慘然。 在路上，上帝遇到一個工人，聽了上帝的話后，工人告訴上帝，美女都很好，每天唱歌跳舞，上帝想到了仙女，心里開心了一點。 快進城時，上帝遇到了一對年輕人，他們告訴上帝，美女都在網上。上帝想到了被蛛絲裹住掛在蛛網上的蟲子，心里開始不安。 仁慈的上帝不想見到這些慘景大陸包二奶，就回天宮了。

豬欄內忽產下一狗﹐ 事屬甚奇。鄰里環聚議曰﹕“道是狗養的﹐又是豬的種, 道是曰豬養的﹐女子徵信又是狗的種。”

有一個小偷來到教堂對神父說：大陸包二奶“我錯了！”～“你能認錯上帝會原諒你的！”～“我偷了一輛自行車，我現在把它給你”～“不要給我，把它給他的主人。”～“我問過他了，他不要！”～“那你就收下吧

一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。于是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個愛色的男醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：高品質網頁設計“不是我行，是那個醫生行！”

有一天小凝剛開學..... 小凝:肚子好餓喔,爸爸也沒有來老師:老師帶你去吃飯好不好? 小凝:不行老師:為什麼網頁設計? 小凝:因為爸爸說不可以和陌生人太靠近

一對未婚男女床上翻云覆雨之后。特優網頁設計男問：“你家的管教很嚴吧！如果懷孕的話，你怎麼辦？”女答“那我會去自殺，絕不會連累別人”。男說：“......那我們再來一次吧！”

一對夫妻有天晚上親熱。興奮間，老婆讓老公用手摸她下面，頂尖網頁設計于是老公伸出一根手指，老婆見了撒嬌不滿意，接著老公又伸了一根，老婆還是不滿意，最后老公一怒，把整個手都伸了進去…結果拔出來時，他驚奇地發現自己的手腕上居然多了塊手表！　　這時燈突然亮了，只聽老婆對他唱道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂…”

一個生物系學生做實驗，一次他把一只跳蚤的腳切掉二只頂尖網頁設計，然后對著跳蚤說：「跳！」　　跳蚤跳..　于是他再切斷二只，又對著跳蚤說：「跳！」　跳蚤依然照跳不誤..最后他又再切斷二只腳，　然后又對跳蚤喊：「跳！」　這時跳蚤再也跳不動了..　于是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六只腳后，就變成聾子了！」

偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：“公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什么原因？” 有人答：“因為醉鬼的眼睛發光。”還有人答：“因為醉鬼大聲叫喊。”都不對。正確的答案是：優良網頁設計當時是白天。

小學生凱凱的爸爸警告說：“若這次考試沒有超過60分，準有人挨巴掌！” 凱凱憂心忡忡地來到學校，對老師說：網頁設計“不是我嚇唬您老師！我爸爸說，如果我這次考試不及格，準會有人挨巴掌。”

語文課上，許老師故弄玄虛地問學生：高品質網頁設計“如果我先不提示，同學知道不知道馬家軍成功的精神是什么？” “中華鱉精。”下面學生齊聲叫道。臺師愕然。

某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口高品質網頁設計，輕扣三下，里面的人冒失的問；“外頭啥人？”一怔之下順口回答：“我。”許久，里面的人遲疑的問：“我是誰？”

上課中間，老師走到小明身邊。 “小明，怎么不認真聽課呢？”老師問高品質網頁設計，“你在做什么呀？” 小明仰起頭回答：“老師，我在寫座右銘。” “哦，是嗎？”老師邊說邊拿起小明的作業本。只見上面寫著：座右銘：我發誓以后一定按時完成作業，如果沒有按時完成，那我永遠不再發誓。——小明

在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神頂尖花蓮民宿，而下面卻有一個學生睡著了。這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：“喂，醒一醒，老師提問你呢！”這位同學立馬站起來，對著老師問道：“老師，什么？”還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什么的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，于是睡覺的同學就被抓了。

香港某中學，有位老師給學生出了一道作文題目——“香港一角”。有一個學生不假思索就揮筆疾書：“今天的香港，優良花蓮民宿 一角錢連半片薄面包也買不到！”

新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？” “嗯！不過最吃驚的不是老師，花蓮民宿而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”

一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生花蓮民宿，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？

有一天，老師出了個題目．讓學生做文章。朱軍絞盡腦汁，半晌也沒有寫出一個字。實在沒法，他只好找來大文豪韓愈、蘇東坡的名篇，東摘西抄、七拼八湊起來。當他向老師交文章時，還自鳴得意地問道：“老師，您好好看學生這篇文章，看它寫得有幾分文采？” 老師接過文章，從頭到尾看了一遍，然后輕輕地一笑說：“十分文采！” 朱軍一聽，花蓮民宿高興極了，趕忙向老師說：“請老師給批點批點，學生也好回家向父親報喜呀！” 這時，老師帶著諷刺的口吻說：“你的文章里面，有韓愈的五分文采，還有蘇東坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了嗎？

湯姆手里拿著試卷，怎么也答不上來，便在試卷上寫：“上帝曉得花蓮民宿，我不知道，祝先生圣誕節愉快。” 過了幾天，老師把考卷交給湯姆，只見考卷上的批語是：“上帝100分，你0分，祝你快樂進步”。

這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用“How...”造句，當時有“Howareyou,Howdoyoudo,” 等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽后排一位仁兄一句“How優根~~~~~~~~~”（相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，外遇女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~