雷雨過後的秋

最酷的男生短信：我是一棵孤獨的樹網站設計,千百年來矗立在路旁寂寞的等待,只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒--砸不扁你就算我白活了!

一天,老師問一個算術不太好的同學...... 老師:「假如我把一塊肉切開,會變成多少塊?」同學:「二塊。」老師:「再切呢?」同學:「四塊。」 老師:「再切呢?」同學:「八塊。」老師再切呢?」同學想了一徵信下笞:「肉醬！」

中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎么辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什么關系？” 我也很納悶，說：“沒什么關系呀？！”就見那女生說：優良花蓮民宿“你走了，我不就成倒數第一了么！

小明眼看上學要遲到了, 於是翻牆進入校園,沒有想到雙腳才一著地, 就看到教官擺著一副臭臉站在他背後... 教官:遲到就算了網站設計,竟然還爬牆!難道你們國文老師沒教過" 行衢道者不至"的道理嗎?看吧!被我捉到了吧! 小明:報......報告教官, 我只記得數學老師說:兩點之間,直線最近!

國中時，因為班上全都是男生，就連導師也是男的，所以我們都會開一些屬於「男人的玩笑」，那時班上同學幾乎每天都在玩模仿A片動作的遊戲，什麼老漢推車、觀音坐蓮等動作全部都上演，甚至連片頭男優訪問女優都有演，而且他們堅持一定要「日語發音」音調還會高低起伏，不會日文的人也隨便亂念。 一開始我覺得他們真是下流到了極點，但是日子久後「出淤泥而被染」高品質網站設計我也覺得這種遊戲也亂好玩的！

同學聚會，兩個大學同學見面后瞎扯。　　甲：“結婚了嗎？”　　乙：“沒呢。”　　甲：“徵信那快點吧，別耽誤孩子看北京奧運會啊！”

一對年輕男女回鄉下成婚，但因受不了夜間由鄉間傳來的狗、雞鳴等等的聲音，打算趁天亮前回城。於是他們半夜摸黑起床整理行李，把東西全都塞進行李箱，但卻發現因太多東西，行李箱關不上。丈夫說：[你爬到上面壓下去試試看。]但結果仍是關不上，於是妻子跟丈夫說：[不如讓我們兩人都爬到上面試試看？]話才說完，全家便燈火全亮，只見新郎的父親站在門口說：頂尖網站設計[這種新潮的姿勢我倒要見見]

有一個律師剛從手術麻醉中醒來，他的妻子坐在他身邊。他睜開眼睛說：“你真美麗！”然后，他又睡著了。妻子從未聽過他說這樣的話，于是她繼續待在他身邊。過了一會兒，律師的眼睛又睜開了，他說：“你好可愛！”因為只是“可愛”而不是“美麗”，妻子有點失望。她問：“怎么不說離婚‘美麗’了？”丈夫答道：“藥力過去了。”

第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措...... 第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：" 你要干什么,再不走我就報警。"那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話："你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天徵信社。"說罷轉身走了。 我哭笑不得......

話說到漢末三國時的蜀漢丞相武鄉侯領益州牧——諸葛亮：我們華夏民族是沒有不知道的。什么千古一相、什么人類智慧的化身啦，總之諸葛亮是成了神而不是人了。 事實上諸葛亮原來并不象傳說中的那樣，高品質網頁設計但是大家忽略了一個特別重要的現象那就是影視劇或是演義小說里諸葛亮為什么不分寒暑總是手搖一把羽毛扇秘密何在呢？夏天搖一搖羽毛扇那是在消暑納涼了，但是冬天呢，也在搖扇子，難道說諸葛亮頭腦也有毛病不成？諸葛亮是人類智慧的化身不瘋不癡也不傻，那奧妙到底何在……

我一直認為自己是一個很失敗的人。別人可以和女朋友談談情，做做愛，我卻只有流口水的份。很早的時候，父親告訴我，99％的女生會問：你為什么要和我在一起？所以，就算你說謊，也要有一個很美麗很動聽的理由才能博得人家的芳心。 也許，父親那個年代并不知道與時俱進是多么重要。我從十八歲開始沒有在這個忠告上撈到半點便宜。 負責一點，得從我十七歲說起。那年，我的男xing荷爾蒙終于有了足夠的能量對我的下體進行了肆無忌憚的挑逗。我知道特優網頁設計，我必須得有個女人了。

自學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！ 第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：“****！離婚你再不說話我就不客氣啦！”

一日，一位男士去洗澡，由于該地只有澡堂，所以需要男女共用一個澡堂，男得用完女得用。可是這位男士洗的太慢，還未來的及出去，女的就進來了。情急之下，他只好裝做一尊雕像。 　　這時，進來三位女士，看到這個男的，以為進行抽獎。 　　第一個女的上去搖她那個東西，他一激動，左手的肥皂掉了，她撿起來高高興興去洗澡了。 　　第二個女的如法炮制徵信社，又得到一條手巾。

一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！” 　　一女子因胸小而嫁不出去網頁設計，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，櫻桃也是桃啊？！！！”

小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風,那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊,經過一陣愛撫后,女孩羞怯地跳下車,跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱并沒有跟上來時,不禁嬌嗔:“在我的熱情消失以前,你趕快給我下車!”小朱掙扎了一陣后,沮喪地說大陸抓姦:“在我的熱情消失以前,我下不了車。

2007年12月30日，部門聚會去燒烤我和一同事去上廁所,來到廁所那邊看到女廁所門口排成長隊男廁所門口站了幾個男的有幾個女的長的蠻靈的一邊喊著急死了一邊就跑進男廁所去了……第一滴汗！　　后來明白門口男的是她們的男朋友們意思是要我們暫時等等，等她們用完我們再進去。　　等到里面的MM出來一MM說了句更暴寒的話離婚證人“這是人還是大象啊！這么粗！”邊說還邊拿大拇指和食指彎成一個圓演示給他們的男朋友看食指和拇指間還留了個蠻大的距離……第二滴汗！

清朝年間，有一知府走馬上任，剛到縣衙門，就聽說當地的大小官吏都有一個毛病——怕老婆，內人參政，妨礙公事的事情數不勝數。于是，他想驗證一下。” 一天，文武官員都到齊了，知府大人說道：一聽說這里有個風俗，就是男人都怕老婆，不知諸位如何，現在，我想請怕老婆的站到左邊來，不怕老婆的站到右邊去。” 聽了知府大人的話，大小官吏們你看看我，我看看你，誰也沒有動。知府大人又說了：“現在，諸位的內人就在隔壁的房子里。”話音剛落，只見大小官吏們紛紛站到左邊去，最后只有一個人慢慢走到右邊。知府大人見了哈哈大笑：尋人“誰說這里的男人個個怕老婆，還有一個不怕老婆的嘛！”說著，他走到這個小官跟前，說：“跟他們講一講，你是怎樣站到這邊來的？”

一位女士到商場退換內褲，分手堅持說自己沒有穿過，售貨員檢查后說，難道我們純白色的內褲會夾著黑色線頭嗎？

有一天，閑聊中！朋友突然出了題腦筋急轉彎的問題：你知道男人和足球都有一個共同點！知道為什么嗎？法律諮詢因為足球是先射再進。而男人是先進再射的…

阿福去旅游，由于天氣熱，水喝多了，有點尿急，但走在大街上老遠都沒廁所。快忍不住了，咋辦！前面的花叢比較茂盛，應該可輕松一刻。好，馬上掏家伙，舒坦舒坦，正準備放閘時，突然旁邊走過去一位帶著衛生監督員袖章的老伯，大吼一聲“干什么？在此撒尿罰款200元。”阿福扮著一臉無辜的說：我沒有尿尿外遇，我拿自己的工具出來看看都不行嗎！