雷雨過後的秋

我們宿舍有一矮個,有一天在討論身高與性愛的問題時他說:徵信器材別看我長的矮我可以邊干邊吃奶

影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：外遇“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！

有個猶太教區變得非常富裕，終于連一個大家可為其做點好事的窮人也沒有了。但為窮人做好事是宗教法規之一，人們于是從外地請來一個乞丐。這個乞丐在此地住久了，漸漸變得目中無人，以致人們不得外遇不提醒他：他應該謙虛一點。可他卻威脅道：“我明天就回故鄉去，看你們還能為誰做好事！”

有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：高品質花蓮民宿“下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。”這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：“今日下雨。”這個人驚叫起來：“呀！活神仙真神呀！”

一位女士悄悄靠近一位牧師，小聲對他說：“牧師先生，我有兩只雌鸚鵡，可是它只會說一句話。” “說什么？”牧師問。 “它們只會說：我是個妓女，想找點樂子嗎？” “真可怕。”牧師說，“不過，我有兩只雄鸚鵡，它們會每天進行祈禱，并且會背誦《圣經》，你把你的鸚鵡拿來，我的鸚鵡會教它們學會祈禱，忘記那些可怕的話。” 女士高興地把自己的那兩中鸚鵡拿來，和牧師的鸚鵡放在一起，當時牧師的鸚鵡正在籠子里仰著頭祈禱。“我是個妓女，想找點樂子嗎？”女士的鸚鵡開口說話了。這時，牧師的兩只鸚鵡中的一只對另一只說道：“快丟開那《圣經》吧抓姦！我們的祈禱終于實現了！”

“拉比，快幫忙！我的雞窩里鬧瘟疫啦！”拉比沉思，隨后告訴那人一個辦法。那個猶太人趕緊回家。過了一星期，他又來了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厲害了！” 拉比又沉思，又教給他一個辦法。那猶太人趕緊回家。幾天后，他又來了，抱怨說：“拉比，您第二個辦法也不靈！” 拉比說：“辦法我倒有的是女人徵信社，問題在于你還有雞嗎？”

兒子：媽媽，上帝是白人還是黑人？媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！兒子：那上帝是男人還是女人？媽媽：寶貝，頂尖花蓮旅遊上帝是男人也是女人！兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾·杰克遜！

算命專家對顧客說：“跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失望。” 顧客說：“你說得很對，離婚贍養費我忘記帶錢包了。”

有一間教會非常糟糕，信徒好多人都喜歡酗酒，沒有一個牧師能管好那個教會，于是總會又派了一個年輕的牧師去那間教會。在第一次的禮拜中，年輕的牧師講了一篇道，讓信徒們悔改。他說：“你們要趕快悔改，不然你們將來要在地獄里后悔得咬牙切齒了。”這是引用圣經里的一句話。這時，前排有個正喝的醉醺醺的信徒搖搖晃晃地站了起來，說：“牧師，我不用咬牙切齒，因為。我沒有牙。”牧師笑笑說：離婚證人“沒關系，上帝會賜給你一副假牙的。”

一天，兩個和尚跳墻去吃肉。師兄先跳過去了，緊接著師弟也跳過去了，只聽“匡昌當”師弟就說：“師兄，你在哪？” 師兄很慘的說：“討債師弟我在你的腳底下！”

姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是圣母馬利亞和圣嬰耶穌的畫片。 “瞧這兒，”姐姐說，“這是耶穌和他的媽媽。” 妹妹問到：“他的爸爸在哪兒？” 姐姐想了一下說：“噢，外遇他在給他們拍照呢。”

婚禮剛剛結束，新郎邊從口袋里掏錢邊問牧師：“我需要付多少錢？” “在這類服務中，我們一般不收費。”牧師回答說，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付錢。” 新郎遞給牧師一張一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗看了看，偵探然后把手伸進自己的口袋里說：“我給你50分的找頭。”

有一對男女在去注冊結婚時因車禍死去，飛上天堂大門時碰到圣比得，于是就問：“我們在人間還沒有正式結婚，可不可以在天堂注冊結婚？” 圣比得答：“這，這還是第一次有這樣的問題，讓我進天堂問問。”說完就飛進天堂。他們在天堂大門等了三個多月才見圣比得回來，氣喘喘的說：“可以的！好累~” 這時女人問：“那如果我們合不來可不可以在天堂離婚？” 圣比得聽后馬上倒在地上徵信社，沒聲沒氣的答：“你們太過份了！！知道嗎，我花了三個多月尋找整個天堂才好不容易找到一位牧師，那，那要花多少時間才能找到一位律師？嗚嗚~~”

牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：“爸爸，誰告訴你怎樣寫講稿的？” “上帝，親愛的女兒！” 女兒困惑地問：“那么，你為什么還要涂涂改改呢？” 牧師答道：離婚“這也是上帝的指示，親愛的女兒！”

在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及圣托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行離婚贍養費。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝！”

在蒸汽浴室里，一個人看到他前面徵信社一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來——主啊！那原來是拉比！“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”

兩只蚊子死后去見耶穌。耶穌可憐他們，就說：“你們有什么心愿可以對我講，我應允你們。”一只蚊子開始禱告：“主啊，求你把我變成強壯的蚊子吧！”另一只蚊子也開始禱告：“主啊，求你把我變成聰明的蚊子吧！”耶穌于是讓他們復活，變成他們想要的樣子。變得強壯的蚊子高高興興地飛走了。變得聰明的蚊子卻在一邊捶胸頓足。耶穌問他為什么，他哭道：“主啊討債，我為什么不讓你把我變成人呢？”

據說上帝不滿人間丑惡，網頁設計決定毀滅地球。正式實施之前，召集葉利欽、克林頓和蓋茨通知此事。　　葉利欽回到俄羅斯后在國家杜馬發表講話：“議員們，現在有一個壞消息和一個更壞的消息。壞消息是：我們原來的無神論是錯誤的，確實存在上帝；更壞的消息是三天后地球將完全毀滅。”　　克林頓回到美國后發表電視演說：“女士們先生們，現在有一個好消息和一個壞消息。好消息是的確有且只有一個上帝；壞消息是三天后地球將完全毀滅。”　　蓋茨回到微軟總部召開緊急董事會：“先生們，現在有兩個好消息。好消息是我是上帝所認定的三個最重要的人物之一更好的消息是三天后ibm將被完全毀滅，停止銷售os/2

不離牧師、木匠偵探、廚師一起到郊外散步。他們相約出來玩就是要放輕松，不能談有關工作的事。走了一陣子，三人都累了，便坐在一顆大樹下休息。　　木匠盯著樹干說：“這樹長的真好，做張床起來一定很舒服。”　　廚師馬上說：“你犯規了！”　　木匠連忙認錯：“是呀！我就是這么粗心，不像你做菜細心如針。”　　廚師聽了心花怒放：“當然！做菜我最在行了。”　　這下子，連廚師也犯規了。一直沒開口的牧師松了一口氣說：“感謝主，我贏了！”

這一天，正當圣彼得閑的發慌時，剛好有三位姐妹走到天堂門囗要進去，因為太無聊了，圣彼得決定出幾個問題考考他們，答對了才可以進入天堂。他問大姐：世界上第一位男人是誰太簡單了，大姐不假思索就答 adan 當當當。。。大門開門聲響起，大姐就進去了 他接著又問二姐 世界上第一為女人是誰 這也簡單，大家都知到嘛，她說 eve 當當當。大門聲又響起蒐證，二姐也進入了天堂最后到了小妹，她心想姐姐們的問題都很簡單，她的也應該不會太難吧。